Hasta dónde???

Hasta dónde puedo llegar?
Viajo en un viaje sin rumbo y puedo chocar…..
Así dice la canción. Tiro de Gracia creo que son. En este momento, me identifican plenamente esas frases. Seeeee, suena trágico. Y claro, yo no lo digo en el sentido original de esa canción. Pero da lo mismo. En este momento, me identifica.

Cuál es el límite real al que se puede llegar?. En el amplio sentido de la palabra. Qué nivel de aguante se tiene?. Cómo se provoca el quiebre de esos malditos círculos viciosos, que uno sabe que están siendo dañinos, pero que, por algún extraño motivo… simplemente uno no los rompe.

Ojalá yo pudiera tener acceso a un poquitito…. A sólo un vistazo de lo que pasará en el futuro. Ojalá se pudiera contar con esa ayuda en ciertos momentos cruciales de la vida. Poder saber sólo algo, un detalle, una pista… que me diga si el camino que tomé es el correcto…. O si, haga lo que haga, mi destino será el que debe ser y ya, por mucho que trate de cambiarlo. Claro, si yo lucho por lograr algo “X”, y lucho y sigo luchando, pero resulta que invariablemente lo que pasará es “Y”…. ojalá poder intuirlo con mayor claridad, tener una pista, para poder dejar de malgastar mi energía. Si sólo tuviera un par de oportunidades de adelantarme fugazmente a mi futuro, durante la vida… sería genial.
¿Qué pasa que se me está haciendo TAN difícil poder sentir que la balanza de lo que siento, mezclado con lo que intuyo, se inclina claramente hacia uno de los dos lados?. En otras palabras, por qué esta decisión es tan difícil?. Y peor aún…. REALMENTE tengo poder de decisión en esto?.
Ya ni siquiera tengo exacta memoria de cómo fue que llegué hasta este punto. Cómo fue que llegué a depender en todas las áreas casi, de una sola persona. Familiar, afectivo, laboral…. Económica… Todos los huevos en la misma canasta. Falla un área, se afectan todas. Y es inevitable. ¿Cómo es que llego a alejarme tanto de lo que estudié? Ja…. Y soportando tremenda deuda por haberlo estudiado… sin ejercer.
Me pregunto… ¿me autoconvencí o realmente quiero estar acá donde estoy?. Ja.. ser o no ser?. Así de filosófica me puse con mi vida. ¿Será tan radical como lo imagino?. Salirme significaría quebrar con todo?. Sería como lo hizo mi hermano?. O ¿tengo que luchar “desde adentro”?. Me suena tan cliché eso ahora….
En fin… cierro con: ¿qué me estará tratando de enseñar la vida, esta vez?.