Blue Violet

Como ese barquito de papel, en un mar calmo... bajo la cálida mirada de una luna de queso...  Floto  en silencio..

La vida cambia tan rápido, a pesar de que muchas veces creemos que va tan lenta. 

en mi último post, hablaba de la incomprensión de ciertas opiniones o decisiones familiares y la disputa interior entre el mundo - familia de origen y el mundo - familia que uno intenta formar.

A meses de eso, y dándome cuenta que si bien mi postura sigue siendo que ninguno de esos dos mundos deben interrumpir ni cortarle las alas al otro, uno de esos mundos cambió. 

Esta tarde tengo nostalgia. 

Veo, dando medio paso atrás, cómo es que mis padres son el uno con el otro... veo todo lo bueno, peor también todas esas cosas que cada uno tiene y que veo tan firmemente reflejada en mi. Y no todo eso me gusta tenerlo en mi.  Hay cosas, aspectos, maneras de ser y hacer las cosas, que me hacen luchar cada día para no cometer quizá los mismos errores. 

Se hace difícil tomar cierto mínimo grado de consciencia y es duro intentar no repetir. Liberar ciertos karmas, cambiar el curso de la historia pasada a un futuro diferente. 

A veces me pillo pensando en  cómo podría ser tal o cual cosa, simples posibilidades, simples muchas veces, y me da la profunda sensación de que no tendré tiempo para todo eso en esta vida. Es como la sensación de decir " en mi otra vida haré...  pasará...  usaré... tal cosa". No me refiero a una sensación deprimente de conformidad, sino como a una cierta  sensación de un mundo futuro - paralelo... es difícil de explicar. A veces incluso lo pienso en pasado.. por ejemplo pensar en que "cuando vuelva a ser niña, quisiera  aprender a cantar desde más temprana edad..." Otras veces, claro, si se trata de una sensación de que no me alcanza el tiempo para tantos objetivos que quisiera lograr... cosas por hacer... 

Y ahí es cuando pienso también, que  tengo una especie de intuición desarrollada para algunas cosas, y un ojo medio ciego para elegir compañero para ese camino. Camino ahora, en el futuro, en el pasado... que está por venir... en esa vida paralela. 

Y me  duele una sensación de fracaso. 

Hay algo que aún no logro ver? O ya lo vi y tendré temor? O será más simple y no le pillo el hilo?

No extraño la parte cursi del enamoramiento... es más, nunca busqué eso, no me agrada mucho tampoco. Pero si que extraño profundamente  a ese compañero de camino... que intuyo ya supe antes cómo era tenerlo. y que, en esta vida, aún no logro reconocer... aunque quizá esté parado frente a mi...